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第8章（第2页）

我抿了抿唇，发觉自己连泪泉都无能翻涌了。那苦涩酸胀的心脏此时此刻正为此剧烈跳动，我能做的，只是拿起一旁的手机，翻阅着昨晚拍的照片。

其中一则照片是我在我哥肚子上写字的照片。

现在再看，只觉得可笑至极。

哥哥是封绥一个人的所有物。

不知不觉地，我又开始伴随着心脏的跳动，发出了静默悲鸣的抽泣声，那断断续续地，宛如心脏碎片被踩碎、践踏的声音。

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封烬：小屁孩，你这些都是我玩剩下的好吗。

小绥攻略小烬的进度条：0%（好可怜的数字啊（。。。）

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哪里才有模糊又易醉的梦乡呢？哪里才称得上是决然不会再痛苦、茫然和后悔的天堂呢？自那件事之后，我已然超过一个月没有回家住了。除了浓重的羞耻心以外，还有一种我说不清的复杂情绪，这种情绪就像潮水一般，在我搁浅之余仍然在用尽力气拍打我的身体。

如果说这种羞耻心是后悔的那我想，并不是。我从不后悔自己做的任何一个决定，我从来只会回想起来后感到迷茫和质疑自己，但我从不后悔。于我而言，后悔是最无用也是最让人痛苦的物品，人一旦开始后悔，就会陷入一种奇怪的复杂自责情绪中翻涌。

非要让我用个词来定义如今的我的话，我想，我是感到难堪。从我很小的时候连我自己也不记得这个小大概是多少岁了我哥就没把我当做弟弟来看待了，他不会向外人诉说我的任何不好，他甚至懒得记住我的名字也懒得叫我名字。从那么小开始，他一次名字都没叫过我。所以我深知，论背德和道德感，我与他都几乎少得可怜。但我仍然从中感知到了一种我说不清的难堪。

我难堪于他从不在乎自己和谁上床，是自己亲弟弟也好还是外面卖的也好，他都不在意。我本来以为我作为他弟弟，怎么样也能唤醒他心底里那一份薄弱可怜的良知，甚至于，他或多或少会再多关照我、哪怕是刻意地躲开我避开我也好，我都会觉得我在他心里有那么一份重量。

可是这些，他一个都没有。他甚至还能照常上下学，见到我仍然是那一副不冷不淡的眼神，不避开也不尴尬，继续和身边的人嬉嬉笑笑保持乐观。只有我，只有我尴尬地不知所措。

我陷入了一种自我怀疑自我焦虑甚至是自我毁灭的绝望情绪中。奇怪又悲怜的是，我竟然真的会为了他哪怕一丁点的温存而感到欣喜若狂感到不能自己。

就像一条狗一样。

一根粉笔直中我的脑门，我痛得下意捂了一下脑门，回过神地去看黑板上的老师，有些不知所措。台上的老师显然脸色也不太好看：“你，下课来我办公室一趟。”